Tipos de apego en la pareja: cómo influyen

Descubre los tipos de apego en la pareja, cómo pueden influir en tu manera de vincularte y qué puedes hacer para construir relaciones más seguras.

Hay personas que, cuando sienten que su pareja está más distante, necesitan acercarse todavía más. Preguntan si ocurre algo. Buscan señales. Necesitan saber que todo sigue bien.

Otras hacen justo lo contrario. Cuando una relación empieza a ser muy importante, necesitan espacio. Les cuesta expresar lo que sienten o se alejan cuando aparece un conflicto. Y también podemos sentirnos bastante seguros en algunas relaciones y descubrir inseguridades que no sabíamos que teníamos en otras.

Detrás de algunas de estas formas de relacionarnos puede estar nuestro estilo de apego. Pero hablar de apego no significa explicar todo lo que hacemos por nuestra infancia ni clasificarnos para siempre como “ansiosos”, “evitativos” o “seguros”.

En Miray Centro de Psicología preferimos entenderlo como una forma de acercarnos a algo mucho más interesante: qué necesitamos cuando queremos a alguien, qué nos activa dentro de una relación y qué hacemos cuando sentimos que ese vínculo puede estar en peligro.

¿Qué es el apego y cómo influye en nuestras relaciones?

El apego tiene que ver con la forma en la que buscamos seguridad y conexión en nuestros vínculos más importantes.

Nuestras primeras experiencias afectivas pueden influir en lo que aprendemos a esperar de los demás: si sentimos que podemos confiar, qué ocurre cuando necesitamos apoyo o cómo reaccionamos cuando aparece distancia, rechazo o conflicto.

Pero esto no significa que nuestra infancia determine para siempre nuestra forma de querer. De hecho, investigaciones realizadas también con población española muestran que, aunque los vínculos afectivos tempranos pueden estar relacionados con nuestras relaciones posteriores, el apego que desarrollamos en la edad adulta tiene un papel importante en cómo vivimos nuestras relaciones de pareja.

Por eso, más que buscar en nuestra infancia una explicación para cada reacción actual, puede ser mucho más útil preguntarnos: ¿qué me ocurre cuando una relación realmente me importa?

¿Necesito mucha seguridad? · ¿Me cuesta confiar? · ¿Me alejo cuando siento demasiada cercanía? · ¿Puedo expresar lo que necesito sin sentir que la relación está en peligro?

Ahí podemos empezar a comprender mucho mejor nuestros patrones de apego.

Tipos de apego en la pareja

Aunque habitualmente hablamos de apego seguro, ansioso, evitativo y desorganizado, no deberíamos entenderlos como cuatro cajas en las que tenemos que encajar.

En el estudio del apego adulto tienen especial importancia dos dimensiones: la ansiedad ante la posibilidad de perder el vínculo y la tendencia a evitar la intimidad o la dependencia emocional.

Por eso, quizá la pregunta no sea tanto “¿qué tipo de apego soy?”, sino “¿qué suelo necesitar y qué hago cuando una relación me hace sentir inseguro?”.

Apego seguro

Una persona con un patrón predominantemente seguro suele sentirse cómoda tanto con la cercanía como con cierta autonomía dentro de la relación. Esto no significa que nunca tenga miedo, celos o inseguridades.

Puede preocuparse si nota a su pareja distante o sentirse herida durante una discusión. La diferencia está en que esas emociones no suelen hacerle sentir inmediatamente que el vínculo está en peligro. Puede pensar: “Hay algo que me preocupa y puedo hablarlo contigo.”

Puede expresar necesidades, pedir apoyo, tolerar que su pareja necesite espacio y afrontar los conflictos sin interpretar automáticamente que la relación va a terminar. Porque tener un apego seguro no significa tener una relación perfecta: significa poder sentir que la relación sigue siendo un lugar suficientemente seguro incluso cuando aparecen diferencias o momentos difíciles.

Apego ansioso

Cuando predomina la ansiedad de apego, puede existir una mayor sensibilidad ante cualquier señal que parezca indicar distancia o rechazo.

Un mensaje que tarda más de lo habitual. Un cambio de tono. Una tarde en la que notas a tu pareja diferente.

Y rápidamente aparece: “¿Le pasa algo conmigo?” Quizá necesitas preguntar varias veces si todo está bien, buscas señales que te tranquilicen o sientes una urgencia enorme por solucionar cualquier conflicto cuanto antes.

Desde fuera puede parecer simplemente una necesidad excesiva de atención. Pero muchas veces debajo hay algo bastante más profundo: la necesidad de comprobar que el vínculo sigue estando ahí. Y cuanto más importante sea esa persona para ti, más intenso puede sentirse el miedo a perderla.

Apego evitativo

En otras personas, lo que genera inseguridad no es tanto la distancia como sentir demasiada dependencia o vulnerabilidad dentro de la relación. Puede costar pedir ayuda, expresar necesidades emocionales o permanecer en conversaciones que generan mucha intensidad.

Cuando aparece un conflicto quizá necesitas alejarte. Pensarlo a solas. Restar importancia a lo que sientes. O puedes sentir que la otra persona “necesita demasiado de ti”.

No necesariamente porque no quieras a esa persona. A veces la distancia se ha convertido en una manera de recuperar seguridad cuando la cercanía emocional resulta difícil de manejar.

Apego desorganizado

Hay personas para las que las relaciones pueden activar dos necesidades aparentemente contradictorias:

“Necesito que estés cerca.” y, al mismo tiempo: “Me da miedo que estés demasiado cerca.”

Pueden desear profundamente intimidad, conexión y seguridad, pero cuando empiezan a encontrarlas también puede aparecer miedo, desconfianza o necesidad de alejarse. Esto puede generar relaciones en las que se alternan momentos de mucha cercanía con otros de distancia.

No significa que la persona “no sepa lo que quiere”. A veces significa que la misma relación que activa la necesidad de sentir seguridad también activa formas de protegerse.

Cuando dos estilos de apego se encuentran

Aquí es donde muchas parejas empiezan a quedarse atrapadas.

Imagina que una persona necesita acercarse cuando siente inseguridad y la otra necesita alejarse cuando se siente desbordada.

Una piensa: “Si te alejas, necesito acercarme más para saber que seguimos bien.”
La otra: “Si me presionas para hablar ahora, necesito alejarme todavía más.”

Cuanto más persigue una, más se distancia la otra. Y cuanto más se distancia una, más insegura se siente la primera. Al final, ambas pueden terminar confirmando precisamente aquello que más temían.

Una siente: “Sabía que terminarías alejándote.” Y la otra: “Sabía que estar en una relación significaría sentirme atrapado.”

El problema ya no es únicamente lo que hace uno u otro. Es el ciclo que se ha creado entre los dos. De hecho, investigaciones realizadas con parejas españolas han encontrado relación entre las combinaciones de apego de ambos miembros, la manera de afrontar los conflictos y la calidad de la relación.

Comprender el apego no sirve para decidir quién tiene razón. Sirve para empezar a ver qué se activa en cada uno y cómo ambas formas de buscar seguridad pueden terminar alimentándose entre sí.

Tu estilo de apego no es una etiqueta

Esta es probablemente una de las ideas más importantes. Decir “tengo apego ansioso” puede ayudarte a comprender algunas de tus reacciones. El problema aparece cuando la etiqueta empieza a explicarlo todo:

“Necesito que me tranquilice constantemente porque soy ansioso.” · “No puedo hablar de emociones porque soy evitativo.” · “Mi pareja nunca va a cambiar porque tiene apego evitativo.”

El apego no funciona así. Podemos mostrar diferentes grados de ansiedad o evitación, reaccionar de forma distinta dependiendo de la relación que tengamos delante y, sobre todo, nuestra manera de vincularnos puede cambiar.

Por eso nos gusta más hablar de patrones que hemos aprendido que de identidades que nos definen. Porque comprender de dónde viene una forma de protegernos puede ser importante. Pero comprenderla no significa tener que seguir repitiéndola.

¿Se puede cambiar nuestra forma de relacionarnos?

Sí. Construir vínculos más seguros no significa conseguir que nunca vuelva a aparecer una inseguridad. Significa aprender a reconocer qué ocurre cuando aparece y poder responder de una manera diferente.

Quizá antes un mensaje sin responder durante unas horas significaba automáticamente “ya no le importo”, y poco a poco puedes aprender a detectar: “Ahora mismo se me está activando el miedo a que se aleje. Pero sentirlo no significa necesariamente que esté ocurriendo.”

O quizá ante cualquier conflicto necesitabas desconectarte completamente, y puedes empezar a reconocer: “Ahora mismo estoy muy desbordado. Necesito un rato, pero después podemos seguir hablando.”

Ese pequeño espacio entre lo que sentimos y lo que hacemos con lo que sentimos puede cambiar muchísimo nuestra forma de relacionarnos.

¿Cómo construir relaciones más seguras?

No existe una fórmula para convertirnos en personas “de apego seguro”, pero sí podemos aprender otras maneras de relacionarnos.

Identifica qué te activa

No te fijes únicamente en lo que haces. Pregúntate qué ocurre justo antes: ¿la distancia? ¿un cambio de tono? ¿sentirte rechazado? ¿una discusión? ¿necesitar demasiado de alguien? ¿sentir que alguien necesita demasiado de ti? Entender qué activa determinadas respuestas te permite empezar a reconocerlas antes de actuar automáticamente desde ellas.

Intenta expresar la necesidad que hay debajo

A veces decimos “te da exactamente igual” cuando en realidad queremos decir “hoy te he sentido distante y necesito saber que estamos bien”. O respondemos “déjame en paz” cuando quizá necesitamos expresar “ahora mismo estoy demasiado activado para seguir hablando; necesito un rato y después podemos retomarlo”. No siempre podemos elegir lo primero que sentimos, pero sí podemos aprender qué hacer con ello.

Diferencia lo que está ocurriendo de lo que temes que ocurra

No todas las personas van a abandonarte porque alguien importante lo hizo. Ni toda necesidad emocional de tu pareja significa que vas a perder tu autonomía. A veces reaccionamos no solo ante lo que está sucediendo, sino también ante lo que hemos aprendido a esperar que suceda. Poder distinguir ambas cosas puede ayudarnos a construir relaciones mucho más seguras.

Cómo podemos ayudarte desde Miray Centro de Psicología

En Miray Centro de Psicología trabajamos con frecuencia con personas y parejas que sienten que determinados patrones se repiten en sus relaciones. Personas que necesitan comprobar constantemente que todo está bien. Que sienten muchísimo miedo cuando alguien se distancia. Que se desconectan cuando una conversación se vuelve demasiado emocional. O parejas que se quieren y, aun así, parecen entrar una y otra vez en el mismo conflicto.

En terapia no buscamos ponerte una etiqueta de apego. Buscamos comprender qué has aprendido sobre los vínculos, qué se activa en tus relaciones actuales y qué necesitas para empezar a relacionarte desde un lugar más seguro. Porque quizá puedas pasar de pensar “yo soy así” a comprender “he aprendido a protegerme así, pero puedo aprender a hacerlo diferente”.

Si sientes que tus relaciones activan miedo al abandono, inseguridad, dificultad para confiar o problemas para conectar emocionalmente, en Miray Centro de Psicología podemos acompañarte.

Nuestros psicólogos en Málaga y nuestro equipo de terapia online pueden ayudarte a comprender qué hay detrás de esos patrones y a construir una manera de relacionarte en la que puedas sentirte más seguro sin dejar de ser tú. Si te sientes identificado/a, puedes pedir tu primera cita aquí.

Preguntas frecuentes sobre los tipos de apego en la pareja

Fuentes y referencias

• Martínez-Álvarez, J. L., et al. (2014). Vínculos afectivos en la infancia y calidad en las relaciones de pareja de jóvenes adultos: el efecto mediador del apego actual. Anales de Psicología, 30(1), 211-220.
• González-Ortega, E., et al. (2020). Combinación de estilo de apego adulto, resolución de conflictos y calidad de la relación en parejas de adultos jóvenes. Terapia Psicológica, 38(3), 303-316.
• Fraley, R. C. & Shaver, P. R. (2000). Adult Romantic Attachment: Theoretical Developments, Emerging Controversies, and Unanswered Questions. Review of General Psychology, 4(2), 132-154.